Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: El Jiro
Alter: 56 Geschlecht: Beiträge: 10925 Wohnort: Berlin
Verfasst am: Dienstag, 13.06.2006, 21:11 Titel:
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.
Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:
"Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma,heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
Nur Sie entscheiden, ob die protokollierten Anrufer echt sind oder nicht.
Die in diesem Beitrag gemachten Aussagen können, müssen aber nicht den Tatsachen entsprechen.
Lt. TAZ ein "leidenschaftlicher Hasser von grenzdebilen Anrufsendungen".
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Mork vom Ork
Alter: 63 Geschlecht: Beiträge: 1837 Wohnort: Österreich
Verfasst am: Dienstag, 13.06.2006, 21:18 Titel:
Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen will!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: krueger
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: â??Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen?. Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: â??Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser.?
Die Frau sagte: â??Das ist okay.?
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: â??Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden.?
Die Frau antwortete: â??Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.?
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: â??Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du.? Die Frau antwortete: â??Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.?
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: â??Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.?
Das mir unverständliche Ende :
Spoiler:
Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !
Das korrekte Ende ... denn die Frau die sich den Witz ausgedacht hat, hat wie so häufig etwas nicht bedacht :
Spoiler:
So geschah es und der Mann bekam einen 10x leichteren Herzinfarkt
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Meister-Petz
Alter: 56 Geschlecht: Beiträge: 10925 Wohnort: Berlin
Verfasst am: Montag, 10.07.2006, 23:47 Titel:
LESEN UND LERNEN
Der Geschirrspüler
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen
Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch.Übrigens
brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie
mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der
Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er
war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der
Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der
Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du hässlicher, dummer Vogel!"
Spoiler:
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
.. und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen,
auch wenn sie einen Vogel haben!!!
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Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Mork vom Ork
Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".
Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt"
Eine furchtbar hässliche Frau kommt mit ihren zwei Kindern in einen Supermarkt.
Ein Mitarbeiter geht zu ihr rüber und fragt:" Sind das Zwillinge?"
Darauf antwortet die Frau: "Nein, der eine ist 9 und der andere ist 7." "Sehen sie denn so gleich aus?"
Antwortet der Mitarbeiter:"Nein, ich konnte nur nicht glauben, dass sie zwei mal flach gelegt wurden."
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: ?Hi. Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar, ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ichs vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht."
Barney: "Und morgen gibts wahrscheinlich auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Soll ich eigentlich was mitbringen? Ich hab ein tolles Partyrezept für bis zu 20 Personen."
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
ich glaube(,)ich schicke dir ab und zu mal ein paar schöne wörter, wenn ich gerade in stimmung bin! vielleicht sollte man dir auch eine eigene seite wittmen! langsam wird mir call in tv immer symapt(h)ischer! vielleicht seid ihr hier ja die spacken(,)sozusagen die trottel vom diens(t)! nach deinem verhalten zu urteilen bist du noch nicht volljährig und männlich, denn soviel scheiße(,)die du hier vertritts(t) kann keine frau (Prädikat ?). vielleicht sollte ich malmax mal sagen, er soll dich im tv zum bannen auffordern!!! ich bekomme meine aggressionen schon los(,)keine angst!
Wenn es so spricht, wie es schreibt ist es Call-In-Modertor.
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Dieter Schneider
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits
das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort
auf
zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der
Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht
aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und
1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwilinge werden
kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte...."
Da unterbricht der Vater: "...dann f..... du sie eben nochmal!"
Edit by Bratenlende: Soll man solche bösen Wörter in den Mund nehmen? tztz..
Eine Schnecke sagt zur anderen: " Warum hast Du ein blaues Auge?"
Die andere Schnecke: "Ich war im Wald joggen da ist auf einmal ein Pilz aus den Boden geschossen."
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Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann ich mal bitte bei dir aufs Klo?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. Eine Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?"
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