Ich war mit meiner Freundin über 1 Jahr zusammen, und wir hatten uns
entschieden zu heiraten.
Meine Eltern halfen uns in jeglicher Weise, meine Freunde sprachen mir
Mut zu und meine Zukünftige? Sie war ein Traum. Es gab nur eine Kleinigkeit
die mich wirklich sehr störte, diese Kleinigkeit war ihre jüngere
Schwester.
Sie war 20 und trug kurze Miniröcke und tief ausgeschnittene
Oberteile. Regelmäßig lehnte sie sich in irgendeiner Weise nach Vorn oder
bückte sich,
so dass man tiefe Einblicke auf ihre Unterwäsche bekam.
Ich merkte, dass sie das nur tat, wenn ich in der Nähe war.
Eines Tage rief sie mich an und meinte ich solle doch bitte mal
rüberkommen, es gäbe ein Problem mit den Hochzeitseinladungen. Als ich ankam
war sie alleine und sie begann mir ins Ohr zu flüstern, dass ich ja bald
heiraten werde und sie Gefühle für mich hätte, die nicht weggingen und wo sie auch
nicht wollte, dass sie verflögen.
Sie wollte mit mir Schlafen, nur einmal, genau vor dem Zeitpunkt
meiner Heirat wo ich mein Leben an ihre Schwester verspräche. Ich konnte
nichts sagen, so geschockt war ich.
Sie meinte sie würde nun hoch in ihr Schlafzimmer gehen und ich könne
nachkommen und sie "einfangen". Als sie die obere Treppenstufe erreicht
hatte, zog sie ihren Tanga aus und warf ihn runter zu mir in den Raum.
Ich stand leicht gelähmt da für einige Augenblicke, dann ging ich
schnurstracks zur Haustüre hinaus in Richtung meines Autos.
Draußen wurde ich dann abgepasst vom Vater meiner Braut.
Dieser sagte:" Wir sind so froh, dass du diesen kleinen Test bestanden
hast, wir können uns keinen besseren Ehemann für unsere Tochter vorstellen.
Willkommen in der Familie!"
Alter: 63 Geschlecht: Beiträge: 1837 Wohnort: Österreich
Verfasst am: Montag, 17.07.2006, 23:19 Titel:
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Witz leider entschärft, da Autozensur aktiv
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: krueger
ich weiß, es ist asbach, aber immer wieder ein schmunzler wert, gerade in anbetracht des forums, welches sich mit offensichtlichem und hintergründigem beschiss beschäftigt....
Zitat:
Dream car is a â??toy Yodaâ??
A Hooters waitress says a promised Toyota prize turned out to be a green subcompact - Yoda.
Jodee Berry won a drawing at the Hooters in Panama City Beach, where she used to work. She says she was blindfolded and led to the parking lot. When the blindfold came off, she was looking at Yoda.
PANAMA CITY, Fla. -- Oh, what a feeling. Toy Yoda!
A former Hooters waitress has sued the restaurant where she worked, saying she was promised a new Toyota for winning a beer sales contest.
Instead she won a new toy Yoda -- the little green Jedi master from Star Wars.
Jodee Berry, 26, then a waitress at the Hooters in Panama City Beach, won a contest to see who could sell the most beer in April.
Manager Jared Blair told waitresses that the contest was a regional promotion, according to the lawsuit, and that the top 10 waitresses from each restaurant would be entered in a drawing. The person whose name was drawn would win a "new Toyota automobile," the lawsuit says Blair told them.
In early May, Berry said, Blair told her she had won.
"I couldn't believe that out of all the girls who were entered, I was the winner," Berry said.
She was blindfolded and led to the restaurant parking lot. When the blindfold was removed, Berry wasn't looking at a new car, but a Yoda doll.
Berry said she looked beyond the $40 toy, hoping to see the car driving around the corner. Blair, she said, was inside the restaurant laughing. But she wasn't.
"A corporation can't lead their employees on like that," Berry said. "It's not good business ethics. They can't do that to people."
Berry quit the restaurant a week later.
She sued Gulf Coast Wings, owners of the restaurant, alleging breach of contract and fraudulent misrepresentation. She is seeking as compensation, the cost of a new Toyota -- the car.
Her lawyer, Stephen West of Pensacola, said he was also looking at false advertising statutes.
West said one other Hooters waitress verified Berry's story.
Berry said Blair knowingly misled them through the course of the contest by telling the employees he didn't know what kind of Toyota it would be -- whether a car, truck or van. The suit contends that he also told them the winner would be responsible for the tax on the new automobile.
West said those statements would go a long way toward defeating any defense argument that Berry misunderstood Blair.
The restaurant regularly had contests where management would come through with the promised prize, said Berry, who worked at Hooters for about a year before quitting.
Stuart Houston, a spokesman for the company, said it had not been served with the lawsuit yet and he would not comment.
gruß
der friese
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: DerFriese
Mit "hoppeln" hab ich doch 'n guten Ersatz für das böse "f" Wort gegeben...
Wenn dir aber was besseres einfällt...sach bescheid...
Hier mal was zum denken...(falls nicht erwünscht...aufgarkeinen Fall lesen)
Das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden!!!
Das ist der Gund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich
schlauer hält.
Na dann PROST!!!!!!!!
Hier noch paar Fertichmacher...
Fliegt ne Birne an nem Apfelbaum vorbei, fragt der Apfel "Wieso fliegst du denn?"
Sagt die Birne "Ich bin die Birne Maya!!"
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Rollt 'ne Kugel um die Ecke und kippt um.
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Kommt 'n Keks um die Ecke und bricht sich 'nen Krümel.
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Rollt 'n Ei die Wiese runter und bremst.
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Fliegt ein U-Boot durch die Wüste und knallt gegen einen Eisberg. Wieviele Kirschen fallen runter?
-7, weil Gras keine Gräten hat!
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Kommt 'n Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 20 cent über und können sich noch eins kaufen!"
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: E.R.PEL
apropos bäcker....
geht eine schwangere zum bäcker und sagt:"guten tag, ich bekomme ein brot."
sagt der bäcker kopfschüttelnd:"sachen gibts heutzutage....."
gruß
der friese
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: DerFriese
treffen sich 2 jäger......beide tot!!
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geht ein mann in die bäckerei:" ich hätte gerne 99 brötchen!"..sagt der bäcker:" warum kaufen sie denn nicht 100 brötchen?"
sagt der mann:" wer soll die denn alle essen?"
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Ein Student hat eine mündliche Prüfung zum Thema "Logik".
Er vermasselt es und fällt durch. Daraufhin macht er dem Professor folgenden Vorschlag: "Herr Professor, wenn ich Ihnen eine Frage zum Thema Logik stelle, die Sie nicht beantworten können, bekomme ich dann eine Eins?"
Der Professor läßt sich auf den Handel ein.
Die Frage lautet:
"Es ist zwar legal, aber nicht logisch.
Es ist logisch, aber nicht legal.
Es ist weder legal, noch logisch.
Was ist es?"
Der Professor grübel eine Weile, findet aber keine Antwort und gibt dem Stundent schließlich eine Eins.
Als er selbst nach einigen Tagen noch nicht auf die Antwort gekommen ist, holt er sich seinen besten Stundenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Der Stundent antwortet:
"Sehen Sie Herr Professor, das ist folgendermaßen.
Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Das ist zwar legal, aber nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Das ist zwar logisch, aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist. Das ist weder legal, noch logisch."
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: schumis2001
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
?Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sieâ??s doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe.â??
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen â?? sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: ?Ich glaube, sie ist erstickt.â??
Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim Für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut."Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?" Greis: "Morgens - erstmal Pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang!" Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es weiter?" Greis: "Nun, dann stehe ich auf."
Gehen drei Programmierer aufs Klo. Kommt der von Microsoft wieder raus wäscht sich die Hände, nimmt sich ganz viel Papier um sich die Hände abzutrocknen: ?Wir von Microsoft wollen besonders gründlich sein!â?? Kommt der von Intel wieder raus, wäscht sich die Hände, nimmt ein Papier und nutzt jeden Quadratzentimeter aus und sagt: ?Wir von Intel wollen nicht gründlich, sondern auch effektiv sein!â?? Kommt der von Apple raus, geht am Wachenbecken vorbei und meint:
Spoiler:
?Wir bei Apple pinkeln uns nicht auf die Hände!â??
freundliche Grüße. mr.Jones Wer Völkerrecht bricht gehört vor Gericht. Wer den Rechtsstaat unredlich mißbraucht - auch.
Ich verwende die Worte "verwirrte Anrufer", "angeblich" u.a. in ihrer Bedeutung und nicht als Synomym für was anderes...
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: mr.Jones
Alter: 63 Geschlecht: Beiträge: 1837 Wohnort: Österreich
Verfasst am: Freitag, 21.07.2006, 21:47 Titel:
Witze - Lachfaktor 3
Ein Knastbruder zum anderen: "Weisst du, was mir schwer zu schaffen macht?
Dass der 200 000-Mark-Computer den ich geklaut habe, heute überall für 99,90 Euro verkauft wird!"
Letzter Wunsch des Programmierers: "Bitte ein Bit."
Patient zum Zahnarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe 32 Zähne."
"Ja, Mann, 32 Zähne hat doch der Mensch, freuen Sie sich, dass Sie noch keinen verloren haben."
"Ja, aber ... ich hab alle unten."
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Da sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: krueger
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung LACHEN nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nichtgesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party.
8 Leute waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?
Antwortet die andere:
Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich
nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!
Deutschland steht vor einem Länderspiel gegen Österreich. Berti zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: â??Hört zu, Jungs, ich weiss, die Ösis sind scheisse. Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.? Darauf Basler: â??Ich mach Euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint Ihr dazu?? Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Loddar, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Basler 10.Min.) : Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Basler 10.Min.) : Österreich 1 (Andy Herzog 89.Min.) â??Scheisse!? schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Basler in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. â??Was zum Teufel ist passiert, Mario?? schreit Berti. â??Sorry Freunde?, antwortet Basler, â??aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt!?
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Knippi1
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