Abzockerin äh äh äh ähm ähm Dagmar vom Planeten Gari ähm ähm irgendwas knallt eben ihre Karten auf den Tisch und meint: "Ey Leute ich habe keinen Bock mehr!"
Kann ich verstehen wenn man den Anrufdrücker für die Scheisse darstellen muss.
Den Zeitstrahl kann sie sich mal sonst äh äh ähm ähm sonstwo hinschieben!
Die Frau bekommt es nicht mal hin Dinge über den Knopf im Ohr zu verbalisieren, mit denen sie die "Regie" antreibt, weil die Peaks scheisse sind.
Und äh äh, warum ist der Scheiss gerade anonym?
Richtig, weil man da so tun kann, als hätte man Anrufer!
Auch 3+ in der Schweiz hat sich zu neuen Finanzierungsformen nach dem Ende des Swissquiz Gedanken gemacht und ist auf die wegweisende Idee gekommen ESO.TV ins Programm aufzunehmen....
Täglich wird man dort von 10.00 Uhr bis 15 Uhr (!!!) für nur unglaubliche 4.50 Sfr. pro Minute (Nur ab dem Festnetz natürlich, Mobil wesentlich teurer, also umg. über 3 Euro p.M.) telefonisch, ähhh, beraten ?
Die Webseite hat nicht mal ein funtionierendes Impressum (Stand jetzt gerade) unter Eigentümer Erklärung kommt natürlich wieder mal Malta....
Tele1 Holdings Limited, Tower Gate Place, Tal-Qroqq Street, Msida MSD1703, Malta
Unter alle Experten kommen dutzende von, ähh wie soll ich sagen, na Berater halt ? Mhhhm, schaut selbst...
Ein Großteil der Sendestrecken im Privatfernsehen wird inzwischen gefüllt von schlechtausgebildeten Trickbetrügern und mäßig begabten Hütchenspielern, die auf der Straße keine zehn Minuten überstehen würden, ohne verhaftet oder von der Kundschaft niedergeschlagen zu werden.
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Nebelspalter
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Verfasst am: Freitag, 16.07.2010, 07:13 Titel:
Daniel und das Karma So leicht geht Geld verdienen man braucht ein paar alte und sensieble Leute einen Moderator der in die geschlossene gehört und natürlich die acht eingeschmolzenen Limonaden Flaschen
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: SID HAIG
Märchentante Ariane le Clerc hält die Standleitung zum Hohen Rat von Atlantis. Sie löst Karmen ab, solange es noch geht. Schlechte Nachrichten für Karma-Kreibich: "2012 ist Schluss mit Karma", sagt Ariane - und die wird das wohl wissen. Außerdem heilt sie per Fernproktologie und macht einem "das dritte Auge auf".
Da sich Frau von Klerkeling in eine ausgedehnte Sommerpause verabschiedet, bietet sie zum Mumpitzmachen für daheim ein formschönes Set von dreizehn Pressgraphitschädeln zum Vorzugspreis von € 449 an. ("Ein echtes Schnäppchen")
Die Frau ist echt das Unfassbarste, was da auf Astro TV rumfunken darf.
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Eierlikör
Die Karma-Ablösung live im TV ist ein richtiges Schnäppchen, denn in seinem Online-Shop bietet sie Herr Kreibich für 300,00 EUR 150,00 EUR an. Man überweist das "Beratungshonorar", schickt seinen Namen und ein Foto hin und sodann wird das Karma abgelöst .
Dabei wird man allerdings im Unklaren darüber gelassen, ob "Europas Star-Hellseher, Medium und Lifecoach" Daniel Kreibich die Ablösung persönlich vornimmt oder die Leistung von einer anderen Person erbracht wird. In der Leistungsbeschreibung heißt es am Anfang:
Zitat:
Damit Star-Hellseher Daniel Kreibich für Sie nun tätig werden kann[...]
.
Später allerdings liest man Folgendes:
Zitat:
[...]wir werden dann so schnell wie möglich die Karma-Ablösung durchführen[...]
.
Da rufe ich doch lieber in der Live-Sendung an, denn so weiß ich wenigstens, dass der Meister die Ablösung persönlich vornimmt. Außerdem kostet mich die Sache da nur 50 Cent, denn wie man immer hört, kommen die Anrufer (fast) alle beim ersten Anruf durch
And if someone gave you a pile of gold, you'd probably complain that it was too heavy...
Apropos "drittes Auge". Da hat Peter Horstmann noch ein Schnäppchen für uns in petto. Peter setzt für gewöhnlich auf den Mitleidsbonus, denn er hat bei einem Unfall im Kindesalter eine Hand verloren, was er geschickt zu seinem Vorteil einzusetzen weiß. Ein weitaus schlimmeres Erlebnis muss aber sein letzter Friseurbesuch gewesen sein, von dem er sich bis heute nicht erholt hat.
Spoiler:
Heute hat uns Peter ein Kristallschädelzepter zum käuflichen Erwerb mitgebracht. Den Miniaturdildo kann man dazu nutzen, um "Meridiane zu bearbeiten" (Geographentag?) oder sein "drittes Auge zu öffnen" (Prostatavorsorge? Gleitcreme nicht vergessen!) Passenderweise zum "Einführungspreis". "Ich mache mich zum Kanal und spüre, was da durchkommt." Ja, nee, is klar.
Spoiler:
Für alle, die neugierig aber schüchtern sind, könnte ein anderer Phallusersatz, das Lichtschwert des Lebens, dabei helfen, die Hemmungen zu lösen. Auch geeignet für Hausmütterchen, die sich nach 30 Jahren Fron von ihrem Ollen emanzipieren wollen (so schildert es jedenfalls Peter und spricht damit exakt die Focus Group für diesen esoterisch verbrämten, überteuerten Leichtmetallschrott an.
Noch mehr Freud: "Manche sagen mir: Ich putze mein Schwert mit der Zahnbürste". Ein absolues Nono! Die Patina (Smegma?) soll draufbleiben, damit es besser flutscht mit dem Kehlkopfchakra.
Spoiler:
Der Geheimjargon gehört wohl zum Verkaufskonzept. Ich verstehe bei Chakra und Karma jedenfalls nur Bahnhof.
+++ BREAKING NEWS +++ im Tageshoroskop: Skorpione sollten heute den Komposthaufen festklopfen. Vielen Dank für den Tipp!
Heute Nachmittag sitzt noch einmal, dezent geschminkt und mit tausend spinnerten Ideen bewaffnet, Ariane le Clerk im Studio.
Spoiler:
Sie lädt uns ein, in ein "energetisches Atlantisbad zu steigen". Wat? Die klöppelt auf ihren ausrangierten Mörsern rum wie Schürmann auf den Blecheimern und bittet die Anruferinnen (ausnahmslos Frauen) ihr Bauchnabelchakra zu öffnen und in die von Ariane spirituell erzeugte Lichtfontäne zu steigen. "Wir nehmen jetzt alles von Dir weg, was nicht mehr zu Dir gehört." Also vor allem, 50 Cent pro Einwahl werden hier weggenommen. "Quantenatlantismatrix" lautet das Stichwort.
Was geht da vor sich? Ich raff das nicht.
Ariane: "Stehst Du in der Fontäne?"
Anruferin: "Ja!"
Ariane: "Da war was ganz altes Karmisches bei Dir. Das ist jetzt umgedreht."
Anruferin: "Das Gespräch hat mir sehr gut gefallen."
Ariane dropped wieder names. Das macht sie gern. Mit Karma ist bald Feierabend. Und das, obwohl sie seit 25 Jahren mit dem Dalai Lama auf du und du steht. Weiß der das?
Ab 2012 gehen wir dann von der dritten in die fünfte Dimension und dann kommt die Quantenenergie. Coole Sache!
Um schon mal zu üben kommt die nächste Anruferin ins "Quantenbad". Ob die will oder nicht. Aber die will. Und wie! Statt Fontäne oder Lichtdom oder ähnlichem Zinnober sieht man aber nur die fetten Finger von Ariane, wie sie sie in wogenden Bewegungen schwapappern lässt. Die Anruferin ist total happy: "Es hat gekribbelt!"
Dank Kristallschädel Master Teacher kann Ariane gleichzeitig in Gegenwart, Zukunft und Vergangenheit gucken. Das alleine reicht aber nicht. Damit das jeder zuhause nachmachen kann, gibt es die hammerharte Abaloneuhr zu kaufen, die aus einer australischen Muschel hergestellt wird. Wen interessiert der Naturschutz, wenn man mit dem Hohen Rat von Atlantis (scheint so 'ne Art esoterischer Elferrat zu sein) in direkten Kontakt treten kann?
Spoiler:
Eigentlich geht es bei dieser Personalityshow nur um zwei Dinge: Die Großartigkeit der diensthabenden Hexe und der Verkauf von überteuertem Ramsch. Sollte mich nicht wundern, wenn Norman Magolei die Urlaubsvertretung für Frau de Clerk übernimmt.
"Wir bekommen täglich bis zu dreißig Energieschübe, um in die fünfte Dimension zu kommen." Wer nachts schwitzt, dem ist nicht warm. Bei dem wird der seelische Abfall verbrannt. Frauen, die gerade rattig sind, waren im früheren Leben tantrische Lehrer. Zufällig war die nächste Anruferin Lehrerin der hohen Liebeskunst - also früher mal. In dieser Inkarnation klappt es nicht mit den Männern. Aber dafür wird sie von Ariane in die Quantendusche gepackt und dann fluppt dat wieder.
... und so geht das minutenlang weiter...
Ich kann nicht mehr! Nach einer halben Stunde bin ich fix und fertig. Ich fühle mich verwirrt und leer. Ich brauche dringend ein Bier.
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Eierlikör
Diese Person, die mich sehr an ein Wesen aus der Muppet Show erinnert, geht voll nicht klar.
Bei dem ganzen Müll den sie da verbal abliefert ist jedes dritte Wort ein "Jaaa?"!
Heute Nacht ab 01:00 Uhr wird es mit dem "Indigokind" Enricööö Macker endlisch wieda rischtisch säckzisch.
Vielleicht packt er wieder seine tolle Feder aus und schreibt sich seine besten Sprüche mit, wenn er gelangweilt den Anrufern die einstudierten Phrasen runterspult.
Wenn man sich folgende Kundenbewertung (von der ich nicht glaube, dass auch nur eine auf der Seite echt ist!) durchliest, dann kann man sich das Lachen echt nicht verkneifen:
*** MEIN RETTER ENRICO ****
vielen Dank für alles!!!! Du fängst mich wirklich immer auf, wenn ich nicht weiter weis, dafür danke ich dir vom ganzen Herzen! Du bleibst auch immer bei deinen Aussagen und das macht mir Mut! Du hast es nicht leicht mit mir und hast immer so ein großes Verständnis für alles! Du bist echt süß, könnt dich knuddeln! Ich kann nur jedem der Sorgen hat den Rat geben bei dir anzurufen! Bei dir ist man wirklich bestens aufgehoben! Alles Liebe für dich Enrico! Sicher bis bald!
07.07.2010 16:06:00, Mitglied_112543624
Bei Ariane rief gestern eine Dame an, die hatte 189 Löcher in der Aura. Wie kommen die da rein? Wie kann Ariane die innerhalb von wenigen Sekunden zählen? (Rain Man?)
Unterdessen geht es bei Topmodel Irina Früh eher gemächlich zu.
Dabei sollte man nicht vergessen... FRÜHwarnrunde... Wortspiel, näwohr...?
Aber Atlantismatrixhexe Ariane hat auch noch was für uns. Eine endgeile Phiole, die schön, reich, berühmt und vollendgepimpert macht für den Freundschaftspreis von 90 Öre.
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Eierlikör
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Verfasst am: Donnerstag, 22.07.2010, 13:33 Titel:
Wenn das der Freundschaftspreis für den mini Dildo ist , dann wird es aber etwas teuer wenn wenn man sie zum Feind hat 90 euro den bekomm ich in jeden Sex laden um 15 euro . Mit dem unterschied das der Dildo glücklich macht .
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: SID HAIG
Der Klopper der Woche von Männerfresserin Evelin Störzner:
"Wir spirituellen Menschen sträuben uns dagegen, Geld zu nehmen. Das bisschen, das wir bekommen ist lediglich eine Entschädigung für den Zeitaufwand."
Es mag sein, dass diejenigen, die den ganzen Stuss am Bildschirm präsentieren, nur wenig damit verdienen. Aber die Hintermänner dieser Astroabzocke verdienen sich dafür dumm und dämlich! Dass diese "spirituellen Menschen" allerdings nur eine Entschädigung für den Zeitaufwand bekommen sollen, nehme ich denen nicht ab. Die sind ja wohl kaum Wohltäter, die ihre "hellseherischen" Fähigkeiten der Menschheit gegen ein Butterbrot zur Verfügung stellen wollen.
SWISSQUIZ - R.I.H (rot in hell)
Swissquiz am 11.12.09, TdS A. Dürkopp: "...wenns der Schrottbutton Sie rausschnappt, ...!"
Swissquiz am 02.12.09, Anruferin: "Ihr seid eine verdammte Saubande!"
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Leitungsschwindel
Karma-Kreibich in vollem Körpereinsatz. Wenn er das Karma ablöst, stöhnt er, als ob ... na ja... er viel Freude empfände.
"Ich bin jetzt in Dir drin". Der Daniel? Inner Frau? Glaub ich nicht!
Grandmaster Stuss, Ariane le Clerk, erzählte neulich, wie sie Leonardo di Caprio mit Atlantisenergie durchflutet hat. Ja, ja...
Der schnuckelige Daniel (der immer wirkt wie der kleine Bruder von Thomas Schürmann) muss promimäßig kleinere Brötchen backen. Er weiß zu berichten, wie sich eine verzweifelte Schlauspielerin aus Berlin bei ihm meldete, die aufgrund finanzieller Nöte kurz vor der Obdachlosigkeit stand. Und dank Dannyboy ist sie jetzt in einer Daily Soap zu sehen und "verdient ein Schweinegeld".
Kann man übrigens alles selber nachmachen. Mit dem endgeilen Gerät aus dem Kaugummiautomaten. "Dai-e-mönz off Itörniti". Karmaablösen kann Kreibich hoffentlch besser als Englisch sprechen.
"Den bestellen Sie sich jetzt!" - Dat wüsst ich aber!
Heute Nachmittag erwartet uns Jabba the Hut Hilli Hotan. Dann bekommen wieder reihenweise alleinstehende Putzfrauen 'nen Arzt, der am Wasser wohnt (für untenrum) und Hauptschulversager beginnen ein Medizinstudium.
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Eierlikör
"Ich bin jetzt in Dir drin". Der Daniel? Inner Frau? Glaub ich nicht!
Ich auch nicht, höchstens in ihrer Geldbörse ...
12:49 O-Ton des Karmaablösers: "Ich bin schon ganz wirr." Stimmt genau, aber nicht erst seit Kurzem!
12:55 "Ich hab die Seele jetzt." Jaja, du Seelenfänger!
13:16 "Beraterin" Rosemarie: "Ich berate hellsichtig. Ich brauche keine Hilfsmittel." Wenn die Dame wirklich so hellsichtig ist, wie sie vorgibt zu sein, dann frage ich mich aber, warum die Anruferinnen den Namen und die Haarfarbe des Mannes nennen müssen, um den es geht. Und wozu die Haarfarbe? Seltsam ...
SWISSQUIZ - R.I.H (rot in hell)
Swissquiz am 11.12.09, TdS A. Dürkopp: "...wenns der Schrottbutton Sie rausschnappt, ...!"
Swissquiz am 02.12.09, Anruferin: "Ihr seid eine verdammte Saubande!"
Dieser Beitrag wurde verfasst vom Benutzer: Leitungsschwindel
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So leicht geht Geld verdienen man braucht ein paar alte und sensieble Leute einen Moderator der in die geschlossene gehört und natürlich die acht eingeschmolzenen Limonaden Flaschen
.
90 euro 
den bekomm ich in jeden Sex laden um 15 euro . Mit dem unterschied das der Dildo glücklich macht .
Fähigkeiten der Menschheit gegen ein Butterbrot zur Verfügung stellen wollen.
